|
Анекдоты , Прикольные стишки , Шутки
| |
| 0X0THUK | Дата: Вторник, 19.08.2008, 10:13 | Сообщение # 31 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
| Linddaa | Дата: Четверг, 28.08.2008, 14:16 | Сообщение # 32 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Не стоит относиться к жизни слишком серьезно, живым из нее все равно не выбраться ... 
|
| |
| |
| Linddaa | Дата: Четверг, 28.08.2008, 15:41 | Сообщение # 33 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!!! дом2 - это передача, в которой мальчиков набрали из сумасшедшего дома, а
девочек - из публичного. Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто
знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко... - у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
- Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах". Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!!! Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила" Думаю пора убрать борщ который я сварил 4 месяца назад... =) мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука
персидский залив! ЖИЗНЬ: Почему после каждого бухалова, когда все ложатся спать, на кухне
остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни? Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу
"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась" Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны. Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Не стоит относиться к жизни слишком серьезно, живым из нее все равно не выбраться ...
|
| |
| |
| Linddaa | Дата: Четверг, 04.09.2008, 22:01 | Сообщение # 34 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Статус: Offline
| «Жизнь в 100 словах»
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Военкомат. Армия. Служба.
Сапоги. Ружье. Дружба.
Салага. Дед. Подъём.
100 дней. Дембель. Дом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Не стоит относиться к жизни слишком серьезно, живым из нее все равно не выбраться ...
|
| |
| |
| Alexsius | Дата: Пятница, 05.09.2008, 06:56 | Сообщение # 35 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 156
Статус: Offline
|  Класс
В Любой Ситуации , Главное , Всегда оставаться Человеком !
|
| |
| |
| Linddaa | Дата: Среда, 17.09.2008, 16:48 | Сообщение # 36 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Статус: Offline
| зараннее прошу прощения(ненормативная лексика)
Перестрое чная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца. ************ - Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
Не стоит относиться к жизни слишком серьезно, живым из нее все равно не выбраться ...
|
| |
| |
| Linddaa | Дата: Вторник, 11.11.2008, 21:28 | Сообщение # 37 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда! Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет. Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай. Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!" Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать. Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!
Не стоит относиться к жизни слишком серьезно, живым из нее все равно не выбраться ...
|
| |
| |
| Linddaa | Дата: Среда, 19.11.2008, 17:16 | Сообщение # 38 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Рецепты для молодой хозяюшки -------------------------------------------------------------------------------- Рецепты Хлеб.
Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек граненого стакана. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами. Второе по-украински.
На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира. Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливой. К блюду хорошо подать жирные ложки (залоговая цена 100 p.). Теперь блюдо готово, его можно выливать в ведро. Мясо по-английски.
Взять мясо и уйти, не прощаясь. Если в пище вас, прежде всего, интересует энергетическая ценность, попробуйте приготовить обычный высоковольтный трансформатор. В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик. Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Не лишними при приготовлении борща оказались бы и те несколько кусочков мяса, которые вы наверняка съели десять минут назад. Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.
Не стоит относиться к жизни слишком серьезно, живым из нее все равно не выбраться ...
|
| |
| |
| NealGysseitryn | Дата: Среда, 15.04.2009, 12:19 | Сообщение # 39 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Отец-хохол советует сыну женившемуся на руской. В первую брачную ночь возьми её на руки и отнеси в спальню и брось её , пусть видит -"Какая Украина сильная !" Потом разденься , пусть видит :" Какая Украина красивая !" Голос деда из кухни -" И начинай дрочить , пусть видит - " Какие мы НЕЗАВИСИМЫЕ ! " Добавлено (15.04.2009, 12:19)
---------------------------------------------
[color=orange]Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бали... Но с душой!!!!.
Кто к нас с мечем, тот сам по оралу и получит...
|
| |
| |
| Alexsius | Дата: Среда, 15.04.2009, 15:54 | Сообщение # 40 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Класс 
В Любой Ситуации , Главное , Всегда оставаться Человеком !
|
| |
| |
|
